Боль, это боль, как её ты не назови,
Это страх, там где страх места нет любви…
Глеб Самойлов

0.0

Боль. Нож входит в тело, рядом с сердцем, не нанося смертельных ран, заставляя корчится на полу в мучениях, медленно истекая кровью… Грудь тяжелеет, голова кружится. Пол приближается…
Боль…
Боль и неизбежность…

0.1

Это не будет сказкой, стихами, фэнтези романом. Это будет жизнь.
Моё имя Антон, и оно вам ничего не скажет, ну разве что вы можете залезть в толковый словарь имён и посмотреть его толкование… Что-то правда, а что-то нет…
У меня самая обычная внешность: карие глаза, светлые средней длинны волосы, шрамы на руке…
Обычно я хожу в тёртых тёмно-синих джинсах и чёрной футболке с красной надписью “Life F@R free” на спине и недобрым лицом Postal Dude спереди.
Это я…

1.0

Сжатый в кулаке мобильник приглушённо жужжит. Сейчас, сейчас…
«Izvini, ti otli4nii dryg, davai imi i ostanemsja? :) 4mok)»

Опять… Я это слышу уже не в первый раз и не от первой девушки. Да, не впервой, а тяжело… Каждый раз, как удар чем-то тяжёлым по голове. Ты падаешь. Неприятно. Больно. Но жажда любви (да-да, и пусть некоторые скептики называют это основным инстинктом; моя любовь – это Любовь) заставляет подниматься и снова получать удар, падать…

Шестой раз. Geez... Как это всё надоело… Стоит отметить, что я хоть и ни чем не выделяюсь, но многие девушки в меня влюбляются с первого взгляда.
Никогда не видел в себе ничего привлекательного…
Проблема лишь в том, что я сам ищу проблем. Нет бы, как нормальный парень, переспать с красивыми: и тебе хорошо и им. Так нет же, я должен искать свою Любовь, Любовь с большой буквы… Сколько сотен меня хотело? А я не помню уже. Все их лица и имена сплываются в однородную массу, не поддающуюся идентификации… А те, кого я люблю, не любят меня. Может правда, как говорил кто-то там из знаменитых: «Чем меньше девушек мы любим, тем больше любят они нас»? Или что-то в этом роде.
Но я так не могу. И не хочу. Мне противно… Я готов на всё ради своей девушки! Парень должен мочь всё!
Вот!

1.1

Боль… Она не уходит… Нет, не физическая… Душевная… Почему я не могу её заглушить? Осталось несколько минут… Я не хочу уходить с болью в сердце… За что?
Где-то внизу нарастает гул сирены скорой помощи… Зря был тот разговор… Но всё равно уже ничего никто не сделает.
Боль? А, боль? Оставь меня? Уходи. Дай умереть спокойно.
Улыбку уже не натянешь… Но хоть спокойно.
Хоть спокойно…

1.2

Дорога из института домой занимает всего 20 минут. Фрунзенская забросана окурками вперемешку с гнойно-жёлтыми листьями…
Мда, осенняя пора…
Период разочарованья.
Как задолбала меня твоя трупная краса.
В аду самовозгоранье…
Нет, поэт из меня, как из дерьма пирог. Давно такого «отличного» настроения не было у меня…
О, знакомые парни на лавочке пьют пиво и целуются со своими бл… девушками.
Нельзя думать сразу так плохо... Не надо… Это во мне ошибка, это я неправильный…
Подходить к ним сейчас я не собираюсь. Конечно, пива на холяву сорвать было бы неплохо, но не сейчас. Эти деревенщины мне всё настроение окончательно испортят. Но вы не подумайте, что я мАжорный мАсквич, который презирает иногородних. Все имеют право на существование. Я не люблю лишь тех, кто не может быть культурным или, приезжая в Москву, пожив здесь пару лет, начинает орать «Моя - Москвич! Моя крута! Все - отстой!» Не делаем так мы. Если видите таких людей, то это просто отбросы. Вообще ненавижу конфликты. Детский сад какой-то. Все эти придурки, которые делятся на классы и начинают ненавидеть друг-друга просто… придурки. И всё тут. Так во всей России: и в институтах, и во дворах, и в школах… Детский сад. Вот когда нас трахнет Америка, тогда все эти идиоты и начнут шевелить остатками извилин…
Глупо.

1.3

Воздух! Я не могу больше дышать… Всё. Наконец то… Прощайте… Хоть и не с кем больше прощаться…
Прощайте.

2.0

Зажёгся яркий свет, и в палату вошли два человека в белых халатах.
-Ну и как пациент?
-Жить будет, Анатолий Сергеевич, но, как только вытащим из комы, надо будет в психиатрию переводить, однозначно.
-Так всё запущено?
-Я не хочу рисковать, у нас и так высокая смертность в отделении, а скоро мы должны сдавать отчёт. Ни к чему всё это. Тело мы заштопаем, а мозги пусть в психиатрии лечат.
-Хорошо. Когда выписываем?
-Дайте мне полторы недели. Операцию мы провели 3 дня назад, осложнений не было. Дренаж вытащили сегодня утром. Шов в удовлетворительном состоянии.
-Это хорошо. Мне нужно освободить одно место, тогда придётся какого-нибудь деда выписывать… Представляй следующего пациента.

2.1

Второй день, как я проклял Smart Message Service.
Я всё ещё не отошёл. Благо родители в командировке, денег оставили маловато, но протянуть неделю смогу…
И дёрнуло же меня опять влюбиться… Я ведь клялся и божился, что NonSense будет последней девушкой, в которую я влюбляюсь. Нет, романтичный герой опять-таки нашёл в кого влюбиться! Дьявол! Но я люблю её… Я люблю… Неужели мне опять пол года мучаться, пытаясь её забыть.
На руке очередной незаживший шрам. Вчера, придя домой полоснул руку.
Уря! Я смог таки проколоть кожу с первого раза!
Ну и нафиг? Постоянно царапаю ручки, малыш… Я даже себя убить не могу! Я слишком боюсь боли… Со мной ни одна девушка не выживет. А я постепенно стану ещё более ревнивым и нервным…
Обычные мысли обычного начала обычного дня… Всё обычно. И вся жизнь обычна. Без свободы. Без любви. Без девушки… Аррр! Не думать! Надо отвлечься.
Кнопка. Кнопка. Щелчок на иконке харлея. Эх… Приятен сердцу моему дизайн прокачанной позавчера OS…
Приятно шарить в компе.
Где там Call of Cthulhu?

2.2

…Где я? Почему так тяжело двигаться?... Стоп! А где долгожданная смерть?! Я не поверю, что это ад, куда должны попадать все суицидники! Это.. жизнь? Зачем?! Я же хотела умереть…
Зачем вы меня оставили на этом свете… не-хо-чу…

2.3

Шрамы не заживают. Их можно отполировать, но след останется. Этот след не будет болеть, ты забудешь о нём. Но он будет виден всем вокруг тебя…
Арр! Опять эта рыбья башка меня завалила! Тупой левел. Не дано мне его пройти сейчас. Вырубаю комп. Я уже на грани. Ненавижу-у-у…
Седьмой час, родители в командировке… Такой шанс! А девушки нет… Ничего нет. Я думаю лишь о самом дорогом для меня.
Я хороший? Говорят, да.
У меня нет друзей? Нет, одни знакомые.
Они обижаются. Они не понимают, что я живу на этом свете лишь ради Любви, ради Одного Человека, и что я буду жить ради него до конца.
Опять эти мысли.
Опять эта депрессия.
Надо что-то менять.
Надо.

3.0

Прошло два месяца с тех пор, как я здесь.
Розово-салатовые стены, белые потолки. Всё так неестественно и глупо…
Люди вокруг. Почему я здесь? Неужели они такие же, как я? Я не пускаю слюни, я не трясусь, я не кричу и не бросаюсь на санитаров.
Я просто не хочу жить. Хотя, это было раньше.
После двух месяцев промывки мозгов у меня это желание куда-то ушло.
Лечат и лечат, потихоньку калечат…
Я не смогу теперь вонзить нож в руку, я не смогу порезать горло или повеситься, я не смогу уже принять 50 грамм белого фосфора или заколоться до гипогликемической комы инсулином… Я ничего теперь не смогу. Не знаю, радоваться или огорчаться, но это так.
Зато теперь меня не приковывают к кровати, не вкалывают снотворного и остальной дряни. Разрешили даже пользоваться кипятильником и мобильным, как самому спокойному и «залежавшемуся» пациенту. Лечащий врач обещает выписать скоро. А зачем? У меня есть квартира, но после этого, я не смогу вернуться подрабатывать, да и в мою вышку теперь не попасть с таким талончиком психа…

3.1

«=)) eto kryto! Ja dymau, ti pravilno sdelal, celyu;)»
Ха! Я знал, что я всегда смогу что-то придумать. Теперь мне лучше. Я не понимаю, как я мог любить свою прошлую девушку. Да она же стерва! О, да! Зато теперь я знаю ангела. Она живёт через реку. Это восхитительно. Я ещё её не видел, но скоро, скоро… Пока мы общаемся только по SMS. У неё был парень, но они расстались. Она ещё ни с кем не спала, и судя по всему, это мой идеал! Ах, какая же я сволочь! Но мой ревно-метр зашкалил бы, не могу я любить девушку, которая с кем-то спала кроме меня… Мда, это вообще отдельная книга «Фантазии, как реальность» или «Прошлое наносит ответный удар». Может я её когда-нибудь и напишу… Если её хоть кто-то и прочтёт, то только псих, мда…
Короче, я безумно счастлив!!! Я буду ждать тебя, моё солнце! Ждать нашей встречи…

3.2

Врач наш, оказывается, очень милый, сегодня он сказал, что осталось лишь оформить бумаги; это он сделает завтра, что бы не дать мне заскучать и прокиснуть в этих стенах. Интересный способ. Они не говорят «сойти с ума». В психиатрии это звучит не очень вежливо…
Надо попрощаться с девчонкой из соседней палаты. Единственная более-менее нормальная личность. Её сюда положили только из-за того, что её «заботливым» родителям казалось, что их девочка слишком много смотрит фэнтези и часто одевается эльфийкой. Их бы в мой район...
Завтра. Завтра вечером я вернусь домой, лягу в горячую ванну, возьму недочитанную книгу и буду ловить кайф… Хорошо…

4.0.0

Я только встал и принял душ, но мне уже очень хорошо! Сегодня мы встречаемся с ней! О да! Жаль только,
её телефон не поддерживал MMS... Но, судя по её устному автопортрету, она должна быть симпатичной. Конечно же, все говорят, что рыжие красивы только в сказках, но я этому не верю. Всегда есть исключения от матери-природы! Троекратное уря! Забьём на уроки и институт сегодня! Я жду! Я жду пяти часов!

4.0.1

Так… В квартире всё убрано, магазин посетили, продукты купили… Список дел на сегодня исчерпан. Завтра будем решать вопросы с трудоустройством. Хм, и куда же берут психов, интересно? Институт; придётся о нём забыть. Пора работать, денег на оплату квартиры почти нет, медсправку, необходимую для поступления мне теперь не дадут. А учиться снова три года…
Увольте!
Ну что ж. Да здравствует свободная жизнь!

5.0

Это она!
…
Я… Эм… Ох… м.. тащусь! Чёрт! Красавица… Шок, всё! Дайте я прыгну с моста в реку Москву!!! Мне надо остудиться! АУУ!!! Ща буду волком выть! Она меня пока не заметила!
Так, волосы – растрепать, одежду поправить, повернуть на правом запястье жёлтую резинку надписью «FAITH», размять язык (для разговора, а не засосов! хотя…), ещё раз растрепать волосы…
Вперёд!

5.1

Хм, он мне понравился сразу, этот паренёк со светлыми глазами. Правда, не очень люблю геймерские майки. Геймеры, они такие скучные. Но зато он такой же, как описывал себя. Только малёк худощав. Ну, это можно легко устранить, если сходить с ним в кафе или ещё куда-нибудь… Конечно же за его счёт!
Нельзя сразу судить о человеке, но он симпатичный... Поговорим, узнаем. Приятно, однако.
Может, это свобода так сказалась, после двух месяцев в больнице? Или то, что я смогла забыть своего прошлого парня? Но, оглядываясь назад, он был такой свиньёй! Из-за него у меня на всю жизнь останется шрам у сердца… Глупый поступок. Наверное, один из самых глупых в моей жизни…
А этот парень вроде милый…

5.2

В тот вечер мы с ним гуляли допоздна. Я не спешила с выводами. Но в конце концов, даже разница в возрасте стала пустяком. Мы ходили и говорили…

5.3

…мы ходили и говорили весь вечер. Это было прекрасно! Её рыжие волосы… Её зелёные глаза… Я не понимал, почему такая девушка ещё не нашла себе пару! Она была восхитительна. Я боялся, что не смогу ничего сказать, но этой проблемы даже не появилось. Она сама рассказывала, сама улыбалась мне…
Я люблю её!

5.4

…мы ходили и говорили. Я рассказывала ему о себе. Я рассказала всё. Я уже поняла, что моё израненное сердце готово влюбиться в него. Он пригласил меня зайти в кафе, и мы съели по мороженному. Я видела, что он уже мой, но я не собиралась ему устраивать рай на первом же свидании, пусть привыкает. Хи… Мы с ним договорились о встрече на следующий вечер и провели его вместе, мы с ним стали встречаться каждый день...
Антон. Хорошее имя. С древнеримского переводится, как «вступающий в бой»… Ну что ж, этот парень выиграл этот бой. После семи проигрышей он нашёл меня…

6.0

После всех проигрышей я нашёл своего Ангела! Она всегда понимала меня с полуслова, иногда мы спорили по разным вопросам, но и тогда мы не ссорились. Лишь один раз из-за моей привычки геймера, вечно сидеть за компом.
Приехали родители. Я боялся, что они не примут того, что я люблю девушку, на два года старше меня. В любом случае я бы их и спрашивать не стал…
Через месяц я переехал к ней. На другой берег Москвы реки… Не зря древние славяне считали реку границей миров…
Те6перь у меня компьютера нет. Зато есть девушка…

Вы не поняли смысла того, что я вам рассказал о себе? Вы не поняли, зачем я это писал и для кого?
Хех…
Я же говорил. Это не будет фэнтези или сказка.
Это была жизнь.

20 сентября, 2006